ﾟ*✿.｡.:* 小魔女的小黑屋♡๑۩۞۩๑♡ *:.｡.✿*ﾟ

讲大话似乎已经系现代人的习惯，
他们不断用一个又一个的谎言去掩饰自己，
但是，当谎言揭穿左之后，结果会系点？会唔会反而令到对方更不信任自己呢？
既然无做错事，点解要用谎言来掩饰自己的言行呢？
好奇怪！
一次、两次、三次……
周而复始……
原来现今呢个社会将心比心甘对待对方已经系遥不可及，
人人都懂得用美丽的谎言去掩饰自己，冠冕堂皇。
无人会认为自己讲大话会系错，只会认为系white lie，无伤大雅。
 
害怕了被人欺骗的感觉，变得敏感多疑，
对别人讲的话只会相信一半。
曾经有人话我知，除左你的父母，不要相信任何人，因为任何人都不会象父母那样无条件地对你好
一个人对另一个人好，只系出于一个目的性的行为，因为你有利用价值
但系我仍然唔肯相信呢个系一个事实，除了亲人对自己无条件的爱之外，
我依然好希望有人系出于真心甘对自己好，不求回报，尽管一次又一次甘遭受现实残酷的打击。
 
现实就系甘残酷，不由得你去选择，就算你如何真心地对待他人，
亦不会获取同样的回报，区别只在于你价值的高低。
 
谎言就像一把小刀，慢慢地插进你的内心，虽不立即致命，但终有死亡的一天。  

最近晚上老做恶梦，梦里的我总是孤孤单单的。

这是为什么？我已经有了疼爱我的老公猪，可是为什么在梦里我不能拥有老公疼爱的幸福。

一天有24个小时，其中12个小时在上班过程中，没空去享受老公对我的爱。7个小时的睡眠时间，我还要承受7个小时的孤独。剩下的只有短短的5小时，而且老公忙的时候，连这5个小时的时间都还不能保证。

我越来越眷恋在老公身边了。过去几年，我一个人生活太久了。现在我要恣意享受老公对我的疼爱。

 

我承认有时候我很任性，那是因为我在享受老公对我的包容；

我承认有时候很嗲，那是因为我希望老公把我当作是他的宝贝；

我承认有时候一些小病的时候，总是把情况说得再严重一点，为的是得到老公多一点的关心。

 

喜欢窝在老公的臂弯里睡觉，那是我最安全的港湾；

喜欢每次梦里醒来，你就在我身边，然后我会紧紧地抱着你，抱得再紧一些；

 

老公，请给我多一点宽容，多一点点疼爱，好吗？

HAPPY BIRTHDAY TO U!!!

生日快乐！

从今天起一切都会顺利起来的，相信我！

       今年第一年不在家里跟父母一起过年。

       年29，过关出奇的少人，只是途中出了点小差错，差点过不了关，在深圳罗湖关口的居然说我的样子长得不像照片里面那个人。我忘记那张照片里面我是怎么笑的了，很努力的，凭记忆地挤出一个一样的笑容，心里在嘀咕：天啊！难道我的迪士尼之旅就这样的泡汤。幸好旁边卡位那个男工作人员很确定地说没问题，拿回我的证件飞也似的过了关，冒了一身冷汗。经验告诉我们，下次绝对不要再找女的通关员，真的跟验尸没什么两样。

      晚上逛围园花市。一个几千平米的地方摆放了上千个摊位，挤了上万的人。开始觉得香港是一个守序的地方，每个通道都设置了人流的方向，而且不像广州那样，人是乱挤乱推的。香港的花市跟广州的花市不同之处在于，人家是很努力地推销自己的东西，而且极具表演欲的。还有就是每个政党都在里面摆放了摊位，卖东西筹集活动的资金。在花市的入口，我就发现了有很可爱的猪耳朵头饰卖，嗲LG买了一个戴在头上，兴致勃勃的。可是走到中段，发现有更可爱的天使头饰、小魔女头饰的时候，我就后悔不已了。我跟LG说，我是小魔女，我要魔女头饰。到LG真的要买给我的时候，我还是压制了自己的购买欲望，恹恹离去。猪不是今年的主打吗？我忍！！！

      年30，我们起了一大早，吃了一顿美味而且在香港已经算是便宜的早茶，就直奔向我们这次旅途的真正目的地——迪士尼乐园了！

我觉得最刺激的游戏就是“飞越太空山”，这是我这辈子玩过的最刺激的游戏，一般什么过山车，跳楼机我都不敢玩，每次都是抱着柱子不肯上去。这是在我没有预料的情况下进行的一次，因为在室内，完全看不到，就被骗了。高处下坠，左急转弯，右急转弯，急停，我的手不敢离开扶手半刻，怕被甩了出去。到出来的时候，我的手脚发软，不知道是因为紧张，还是刚才用力过度了。

      其他大部分的游戏还是蛮小朋友的，就适合我这种胆子特小的人玩。

      迪士尼乐园的最成功之处就在于，ta为你编织了一个童话的梦想，里面的所有机动游戏及表演都是围绕着这个主题去做的，那才是真正的主题公园。

 好漂亮的迪士尼列车                                                                                                      

 可爱的米奇帽子                                            我最最喜欢的米妮头饰，这张拍的不好，好的丢了，5～

 

忽然之间好想删晒D日志，我周期性竭斯底里症又发作了，每当呢个时候我就会将自己以前写既日志删晒。
好令人讨厌啊，点解我心胸会如此狭窄？？？
心情唔好，听日就系情人节。
我应该点做？
圣诞节过得好唔开心
情人节呢？
甘大个女，记忆中过的情人节，只有2002年果次，但系果日发生既事极度不愉快，我发住高烧，被人审问了两个钟，无得训，捻起都凄凉。
嗯～好似我记得我情人节从来都无收过花
自己都觉得其实收花好无谓，晒钱之余，仲百无一用
但系女人就系甘，某D时候系需要一种被人肯定既感觉。
其实距真系唔知道，距既不忍心伤害一个人，其实就系系度伤害紧另一个爱距既人，消磨紧另一个人既意志力。
捻过千千万万次要退出呢段感情，但。。终究系唔舍得。
亦捻过。。倒不如自己都寻找多一个精神寄托，甘样自己既心理会平衡好多
终于明白点解好多结左婚既女人会有外遇
可能就因为她的男人忽视她的感受，所以她会找一个精神寄托，来维持这段婚姻。
《大丈夫2》里面说的不也是这样吗？
但系有边个女人真系想甘样？
我要的是从一而终的爱情
唔通甘样都有错？？？

呢种病可以总结为“情人节前忧虑综合症”

亲爱的，如果有一天我出走了，请到泸沽湖找我。

看完英子的云南之旅游记，心痒痒的，云南曾经是我计划了多次想要去的地方，每每不能成行，我想过好多次要自己一个人去，也曾经邀约过一些驴友一齐同往，或者就是因为这种遗憾导致了我的向往。

缺陷美，不也就是这样吗？

有时我觉得自己是一个蛮任性的人，因为从小没人管的缘故，可是有时候又觉得自己胆小如鼠，某种欲望膨胀到了顶点，就像气球那样，“嘭”的一声，烟消云散。

能和我实现愿望的人就会是我的真命天子，我在想

maybe